Top 10 najgłupszych tekstów w piosenkach pop

Czasami jednak w niektórych kawałkach trafiają się linijki tak dziwne albo zwyczajnie głupie, że nawet w ramach lekkiej, popowej konwencji, budzą albo politowanie albo po prostu śmiech. I takim też przykładom poetyckiego upośledzenia przyjrzymy się dziś.

Do you ever feel like a plastic bag
Drifting through the wind, wanting to start again?

...pyta dramatycznie Katy Perry i choć ci z was, którzy oglądali American Beauty doskonale wiedza ile piękna skrywa taki latający na wietrze kawałek tworzywa sztucznego, to zdaje się, że panna Perry prezentuje tu nieco inne ujęcie tematu. Tym niemniej ja pozostanę sceptyczny i odpowiem na to pytanie, tak jak pewnie odpowiedziałby każdy przeciętny słuchacz tego utworu: nie Katy, jakoś nigdy nie czułem się jak plastikowa torba. Ale dzięki, że pytasz.

Can you blow my whistle baby, whistle bab,y let me know
Girl I'm gonna show you how to do it and we start real slow

Um, ok, powiedzmy to sobie głośno - ów gwizdek to penis. Na dodatek należący do Flo Ridy. I jeśli w dziedzinie subtelności używanych aluzji przebija cię i Rihanna, i 50 Cent, to czas chyba zmienić tematykę utworów, albo przynajmniej nie silić się na takie poetyckie porównania.

I'm so three thousand and eight
You so two thousand and late

Pomijając już cholernie słaby docinek w kierunku... hm, kogoś żyjącego tysiąc lat temu, to jednak najlepsze jest to, że teże kawałek został wydany w 2009 roku. Jakie to ironiczne - przecież mniej więcej właśnie od 2008-2009 nikt już nie traktuje Black Eyed Peas poważnie.

Wake up in the morning feeling like P Diddy
Grab my glasses on, Im out the door - Im gonna hit this city

Przyznam się szczerze, że nie do końca łapię to porównanie. No bo co to znaczy, że Ke$ha czuje się rano jak P.Diddy? W sensie, że nikt o niej już nie pamięta?

Lucky that my breasts are small and humble
So you don't confuse them with mountains

Nie wiem z kim się spotykała Shakira, że ma takie dziwne doświadczenia, ale jakoś trudno mi uwierzyć by ktokolwiek był w stanie pomylić kobiece piersi z górami. No i przede wszystkim, by to było dobre usprawiedliwienie dla posiadania małego biustu - zresztą czy jakiekolwiek usprawiedliwienia są potrzebne? Piersi to piersi i powinno się kochać je wszystkie. I tego powinna uczyć Shakira, a nie sprzedawać bajki o górach, prawda?

You still have to squeeze into your jeans
But you’re perfect to me

Och, One Direction, grupa uroczych młodych chłopców w służbie wszystkim biednym zakompleksionym dziewczętom. I to właśnie nazywam porządnym, budującym przekazem, którego wspomniana Shakira mogłaby się uczyć - drogie dziewczyny, nawet jeśli macie opięte spodnie, wciąż możecie czuć się piękne. Serio! Jak to dobrze, że istnieje taka grupa jak One Direction, która potrafi takie cudowne złote myśli odpowiednio zaadresować.

Swag swag swag, on you
Chillin’ by the fire while we eatin’ fondue

No to jak jesteśmy przy młodocianych gwiazdkach, to nie może zabraknąć Justina, który w prostych słowach prezentuje nam na czym polega trudno definiowalny, mityczny “swag”. Drodzy czytelnicy, jeśli chcecie być stylowi jak Justin Bieber, musicie zaopatrzyć się w garnek i sztućce do fundue i zorganizować sobie kominek. #YOLO

She's nothing like a girl you've ever seen before
Nothing you can compare to your neighbourhood whore
I'm tryna find the words to describe this girl without being disrespectful

Oto jak wygląda sytuacja - Akon jest na jakiejś imprezie. Widzi piękną kobietę, która w niczym nie przypomina innych... hm, kobiet, jakie spotyka. No więc zamiast pisać na Spotted, postanawia do niej po staroświecku zagadać, jednak długo nie wie od czego zacząć. Jakie wiec słowa wypowiada w kierunku tej zachwycającej niewiasty, kiedy już staje jej naprzeciw? Posłuchajcie sami, aczkolwiek tytuł utworu jest pewna wskazówką.

I mix your milk wit my cocoa puff,
Milky, milky cocoa,
Mix your milk with my cocoa puff, milky, milky riiiiiiight.

Naprawdę trzeba to komentować? Black Eyed Peas wypuścili cała masę naprawdę złych utworów i jeszcze gorszych tekstów (zresztą inny przykład znajdziecie powyżej), ale My Humps zajmuje zaszczytne miano tego najgorszego - i uznajcie powyższy cytat z jedynie jeden z wielu, jaki mógłby się tu z tego utworu pojawić. Od pytań w stylu What you gon' do with all that junk? All that junk inside that trunk?, przez ambitny storytelling (I met a girl down at the disco. She said hey, hey, hey yea let's go.) po wyznania typu They say I'm really sexy, The boys they wanna sex me - ten kawałek zwyczajnie nie da spokoju waszym mózgom, zamieniając je za pomocą własnej głupoty w przezroczystą galaretę.

Honey got a booty like pow, pow, pow
Honey got some boobies like wow, oh wow

Drodzy panowie, oto i idealny tekst na podryw, niech się schowa Akon ze swoim Damn, you'se a sexy bitch. Trzeba być doprawdy prawdziwym poetą i mistrzem pióra, by wpaść na takie niesamowicie celne i inspirujące porównania, które na dodatek, jak widać, są świetnymi rymami. Któż nie marzy o spotkaniu kobiety, której tyłek będzie można opisać jako “pow pow pow”, a piersi (choć boobies to trochę bardziej dziecinne określenie) będą jak “wow oh wow” - oto i doskonała definicja kanonu kobiecego piękna. Swoją drogą, zgadnijcie, kto Usherowi napisał i wyprodukował ten absurdalny kawałek. Wii.I.am, oczywiście. Dlaczego wszystko, czego dotknie się ten człowiek, musi być tak złe, że aż zabawne? Sprawdźcie jego nową płytę, trzyma ten sam klozetowy poziom.

***

I to tyle, choć jest to rzecz jasna dopiero wierzchołek góry lodowej, bo w muzyce pop znajdzie się przecież cała masa takich perełek, nawet w wykonaniu uznanych i zasłużonych artystów (pamiętacie Michaela Jacksona i jego słynne wezwanie What about elephants, what about us?!). Jest w czym wybierać, a szkoda.