PigOut nadaje: Takiej patoli na polskim rynku jeszcze nie było. „Za hajs matki baluj” to coś dla szlachty, która nie pracuje

Wystarczy jeden rzut oka na listę empikowych bestsellerów, żeby odkryć, że większość najlepiej sprzedających się tytułów to pseudoporadniki od pseudocelebrytów, kalendarze motywacyjne od fit trenerek albo mało ambitne porno dla Grażynek. Nie oszukujmy się, czytanie takiej literatury nie różni się za bardzo od scrollowania Pudelka i raczej nie poszerzy horyzontów. Okazuje się jednak, że tego typu książki-wydmuszki, popełnione ze względu na sprzyjającą koniunkturę, a nie potrzebę przekazania czegoś wartościowego, to nie jest coś, nad czym powinniśmy płakać. Nope, da się trafić znacznie gorzej.

Od dłuższego czasu miałem na oku ten tytuł i z wypiekami na twarzy wyczekiwałem premiery. Spodziewałem się, że będzie to mocno kiczowata, infantylna i ogłupiająca książeczka, ale koniec końców niegroźna. Taki odpowiednik czasopisma Bravo dla współczesnej młodzieży, z którego będzie można się trochę pośmiać. Pamiętacie fotostory? Albo listy do redakcji w stylu:

Mniej więcej takich klimatów oczekiwałem. Ależ byłem naiwny.

Co gorsze, jest napisany 100 proc. serio. I żeby nie było, że przesadzam. Śledzenie różnych krzywych akcji w internecie to mój chleb powszedni i jestem już na tyle zblazowany, że rzadko kiedy coś mnie szokuje, tymczasem tej „książce” się udało. Praktycznie po każdej stronie, musiałem od nowa zbierać szczenę z podłogi. Listy do „Bravo” to przy tym pikuś.

Zacznijmy jednak od początku. Specjalnie w poprzednim wersie wziąłem słowo książka w cudzysłów, bo tak naprawdę jest to zbiór stockowych grafik, a do każdej dołączona jest złota rada, dzięki której zostaniesz królem/królową melanżu. Nie ma tu żadnego wstępu ani zakończenia. Nie uświadczymy też autora, bo prawdopodobnie nikt nie odważył się firmować tytułu swoim nazwiskiem (wcale się nie dziwię). Zamiast tego mamy wzmiankę, że jest to opracowanie zbiorowe, za którym stoi wydawnictwo Edipresse oraz informację, że teksty są inspirowane fejsbukowym fanpejdżem „Za hajs matki baluj", a redakcja nie ponosi odpowiedzialności za ich treść.

Sądząc po tytule, pozycja skierowana jest do ludzi, którzy nie mają jeszcze własnych pieniędzy, czyli dzieci i młodzieży. Teoretycznie moglibyśmy podciągnąć jeszcze 40-latków mieszkających z rodzicami, jednak książka bardzo szybko daje nam do zrozumienia, że 30-latkowie to już dinozaury.

Przejdźmy do esencji, czyli do treści. Otóż według książki, najważniejsze w życiu jest imprezowanie, a żeby impreza była udana, koniecznie musi skończyć się bzykaniem. Jeśli nie zaliczysz, jesteś przegryw, frajer i miękka faja. Dodatkowo musisz być ciachem z sześciopakiem i wyjściową mordką (chłopaki) lub ostrą laską z fajnymi boobsami i ponętnym tyłkiem, którym nie zawahasz się zatwerkować, jeśli na radarze pojawi się obłędny przystojniak.

Nie zapomnij o pomalowaniu ust na ognistą czerwień i stylówie à la gwiazda porno, wszak wiadomo, że chłopaki na to lecą. Nie ma tu żadnej taryfy ulgowej dla brzydali. Jeśli stajesz przed lustrem i w odbiciu nie widzisz minimum 8/10, to dla dobra ludzkości powinieneś/powinnaś zamknąć się w piwnicy i nie emanować swoimi niedoskonałościami, bo to mogłoby popsuć klimat królom i królowym melanżu.

Dobrze, skoro podstawy mamy już ustalone, to teraz możemy przejść do porad, które zrobią z was ostrych dzików i gorące dżagi. W książce jest ponad 100 grafik, a przy każdej tak rozwalający mózg tekst, że najchętniej wrzuciłbym je tutaj wszystkie. Niestety musiałem ograniczyć się do kilku. Jedziemy:

W dodatku może okazać się bardzo szkodliwa, jeśli trafi w ręce jakiegoś zakompleksionego dzieciaka. Wychodzi na to, że dopalacze i patostreamerzy z YouTube nie są jedynymi zagrożeniami dla młodzieży. Wizyta w księgarni może wyrządzić równie duże kuku. Pozostaje tylko pogratulować wydawnictwu Edipresse, które w pogoni za łatwą kasą, zdecydowało się sięgnąć bruku.

Wydawnictwo Edipresse poszło po rozum do głowy. Szkoda, że dopiero teraz. Nakład książki jest wycofywany z rynku.